DESDOBRAMENTO ASTRAL DA FRUTA EM QUESTÃO

`Nos pomares dos deuses, ele contemplou os canais...`

" - Enuma Elish, Sumer, c. 2500 AC " ( in_SAGAN, C. Cosmos )

DO LIVRO DE ZOROASTRO

`Toda prosperidade bem como adversidade vêm ao homem e às outras criaturas através dos Sete e dos Doze. Os Doze Signos do Zodíaco, como diz a Religião são os doze comandantes no lado da luz; e os sete planetas ditos como sete comandantes do lado da escuridão. E os sete planetas oprimem toda a criação e a entregam para a morte e a todas as faces do mal; os doze signos do Zodíaco e os sete planetas governam o destino do mundo.`

" O ùltimo Livro Zoroastriano, O Menok é Xrat"_in: SAGAN, C. Cosmos, p. 45.

O ROJÃO E A IMPOTÊNCIA MASCULINA

Nunca vi mulher soltar rojão. Daí vem minha teoria que, diga-se de passagem, já tem muito tempo de estudo e observação empírica in loco. Ou, em lôco, se preferirem. Loucos da aldeia.
Mas vamos à teoria: o grau de satisfação que um homem tem quando aperta aquela vara na mão, e logo em seguida, o deleite sádico de acompanhar o risco no espaço que culmina num orgásmico pum, só pode ser traduzido numa coisa: o meu amigo soltador de rojão não dá mais no couro ou, mais elegantemente: sofre de impotência crônica, ereção-geléia, ejaculação precoce ou absoluta falta de qualificativos para satisfazer uma mulher na cama.
Cismo até em pensar que já li algo a respeito numa destas brilhantes teorias psicanalíticas espalhadas por aí.
Há quem diagnostique essa compulsão pelo rojão qualificando-a pelo maravilhoso codinome de tesão de periquito. Explico: ao pisar no fio desencapado, o bichinho verde levou um baita choque...na falta de entendimento do que estava acontecendo, gritou: - ai, que tesão esquisita... (Piada mais velha que o ramal ferroviário Corumbataí-Analândia).
Fazendo uma analogia, concluo que o soltador de rojão nada mais é do que um homem sexualmente impotente que deseja experimentar momentos fugazes e esquisitos de tesão, já que de resto, a coisa não funciona mais.
Portanto leitoras amigas (este artigo é especialmente para vocês) fiquem atentas. Nestes meses juninos e sobretudo quando chega caminhão novo na Prefeitura, quando o Corintians ganha do Unidos de Ibaté, ou quando conseguem desencravar a unha do suplente de diretor da Comissão Especial de Assuntos Irrelevantes, observem quem são os festeiros...e terão, inadvertidamente, um perfil de sua performance erótica ou, em bom português, saberão onde é que a coisa masculina falha. Homem que precisa soltar rojão pra festejar sei não...Melhor evitar.

OBS: A conta do psicanalista do meu cachorro Dudu eu mando pra quem???

(Autor: Fernanda (Fer))

UMA BIBLIOTECA NÃO SERVE PRA NADA

O título parece provocador?
Vivemos na sociedade do conhecimento, pleno século XXI. Embora esta verdade seja incontestável, ainda sobrevivem aldeias que cultivam práticas medievais. Para os mentores destas políticas, a cultura tem valor zero de mercado e o artesão manual (sem nenhum demérito) deve ocupar os espaços culturais.
O vale encantado caminha às tontas por dentre as brumas de Avalon. O rei está pelado há décadas e o povo já acostumou com isso. É muitíssimo importante que os clãs selvagens continuem mantendo o poder porque, afinal, se isto lhes for tomado, o que restará?
Cultura, nem pensar. Pra quê? Biblioteca? Ocupa espaço...abobalha o cérebro e as próximas gerações que se ferrem...
Me vem à memória fatos interessantes: os bárbaros turcos otomanos quando cercaram Constantinopla (atual Istambul) tacaram fogo na biblioteca. Coisa de bárbaro, como se vê. Na década de 70 um filme fez muito sucesso, Farenheit 451, no qual ter livros em casa era crime e a polícia queimava tudo...sobravam seres refugiados numa floresta, que após terem decorado algum livro, passavam-no oralmente para as próximas gerações.
Pois bem, é de pasmar. Num momento em que já se fala em livros digitais “ estampados” em telas de cristal líquido face à urgente necessidade de buscar a informação pertinente, num mundo onde o conhecimento é a moeda de troca, onde, segundo um especialista em tecnologia, passamos de carnívoros a informíveros, tal a importância básica de se consumir informações, é neste mundo que ainda se encontram os repressores da cultura, os seres das cavernas de Platão, que entendem que, à la francesa, o povo só precisa de pão, circo e fofoca pra ser feliz.
Que os deuses do Olimpo continuem nos protegendo.

(Autor: Fernanda (Fer))

O CHUPINHAMENTO DO CHUPINHAMENTO

...sabe o mar, aquela calmaria verde que embala poesias e alimenta paparazzis, santuário de Iemanjá, link entre continentes, metáforas de Neruda, berço das naus de Camões e Pessoa...pois é... : SEGURA AÍ!

Texto genial: Tudo que possa ser relacionado ao mar não presta (a não ser Portugal)chupinhado do blog www.wunderblogs.com/radamanto by Radamanto.

O mar é extremamente nojento. É uma pasta orgânica, como atestado em Augusto dos Anjos. Do mar nada presta, a não ser os peixes e crustáceos, que devem ser comidos crus e de palitinho.O mar, quando quebra na praia, é um lixo. E pior ainda a maresia, e mais pior quando fazem macumbas e comemoram Dia de Ano na beira do mar. Os piores reveillons do mundo são os do Rio de Janeiro e litoral paulista. Vire o ano numa cabana com Thoreau, Arnaldo Batista e apenas um revólver, mas nunca no Rio ou Cananéia.Toda literatura que conta histórias do mar deve ser atirada no mar. Todas as histórias em que há baleias, tubarões e polvos gigantes. Mas isso serve apenas para as histórias do mar, não histórias em que o mar apareça incidentalmente ou se faça referência casual a ele. Lolita, por exemplo, tem um mar lá uma hora. Mas é só pra aparecer gente de biquíni e justificar um futuro romance pedófilo na vida do personagem, então vale nesse caso. Mas só nesse e nuns outros casos, dos quais não me ocorre nenhum agora.Desenhos animados que se passam no fundo do mar são legais e engraçados, mas justamente porque fazem uma caricatura do mar, o que, diga-se de passagem, não é difícil. O mar, essa coisa idiota. Não respeito um planeta em que 2/3 da superfície seja coberta de salmoura, e o resto habitado por uns macacos vestidos de calça jeans. Quando o sol finalmente cozinhar a Terra, sopa é o que não vai faltar, é verdade, ainda que intragável e não recomendada para hipertensos. "Grandes baleias cozidas boiarão suculentas na superfície, mas não poderão comê-las, pois não lhes restará talher e serão demasiado fresquitos para comer com as mãos."A melhor coisa que se pode esperar do mar é uma tsunami, antes chamada vagalhão, que aniquila as populações chamadas costeiras e quem mais estiver por ali de passagem. Parabéns, pois, à tsunami, esse importante agente seletor.Criaturas terríveis saem do mar para atacar a humanidade. Lagartixas gigantes que estupram virgens na praia, monstros marinhos supostamente extintos há milhares de anos, Amyr Klink, Lawrence Wabba, Jacques Cousteau...Homem que gosta do mar é bicha. Surfista, velejador, triatleta... tudo viado. Esportes à beira mar levam nomes como frescobol e geralmente são praticados por Millôr Fernandes ou alegres rapazes vestidos com neoprene agarradinho. Piratas, esses terríveis lobos do mar, (üüühhh), usavam brinco, lencinho na cabeça e uma garrafa de rum sabe-se lá onde. "Hello, sailor" era o grito de terror que assolava os mares. No caso da sua embarcação ter a infelicidade de ser abalroada por piratas, prepare-se para uma noite de Village People e Enrique Iglesias.Existe coisa mais idiota que um cruzeiro? A pessoa pensa: pego um avião e acordo no destino ou vou 3000 vezes mais devagar, vendo a mesma paisagem entediante todo dia, trancado num espacinho exíguo com 1200 idiotas e shows de cancã às 7 da noite? Ah, claro, show de cancã, pô... Quem não gosta de show de cancã?Neste artigo, que faz parte da série "Ódio: Motor Imóvel do Universo", atacamos o mar. No próximo atacaremos a luz, que só não é mais devagar que Rubinho Barrichello, e no seguinte falaremos mal dos hidrocarbonetos e todas as desgraças deles advindas.Até lá.(...) Mas a alga usufructuária dos oceanosE os malacopterígios subraquianosQue um castigo de espécie emudeceu,No eterno horror das convulsões marítimasPareciam também corpos de vítimasCondenadas à Morte, assim como eu!

MÃE É SINA

Destino, fado, sorte. E pode ser mãe assassina. Não de fato, de direito. Aquela que bate no peito e faz chantagem, a que cobra e controla, aquela que te esmaga quando te afaga . Você sai da barra da saia e já enverga ao peso da culpa...e se desculpa, infinitamente se desculpa. Pedra amarrada no pescoço, aquela que “santamente” te amamentou e hoje cobra com juros dobrados e redobrados tudo que custou. È...tem essa mãe sim, pra tudo quanto é lado. Tá horrorizado???? Bobagem. Eu quero é ver ter coragem de admitir o lado B desta questão, sem depois ajoelhar pra rezar oitenta ave-marias em ato de contrição.

(Autor: Fernanda (Fer))

Concursão do Blog da aldeia: para quem vive em Ogrolândia e tem alergia de jaca

Complete a frase:

Uma jacataca incomoda muita gente_______________________

e ganhe a certeza de que você é capaz de não escorregar na jaca e nem ser atacado por ela.

DE FERNANDO PESSOA

" Não tenho sentimento nenhum político ou social.

Tenho, porém, num sentido, um alto sentimento patriótico. Minha pátria é minha língua portuguesa. Nada me pesaria que invadissem ou tomassem Portugal, desde que não me incomodassem pessoalmente.

Mas odeio, com ódio verdadeiro, com o único ódio que sinto, não quem escreve mal português, não quem não sabe sintaxe, não quem escreve em ortografia simplificada, mas a página mal escrita, como pessoa própria, a sintaxe errada, como gente em que se bata, a ortografia sem ípsilon, como o escarro directo que me enoja independentemente de quem o cuspisse".

Livro do Desassossego

O-CULTO

Existem diversas religiões. Cada pessoa acha que a sua é a certa e única. Se todas estão corretas, não nos aborreça com a sua verdade já que a nossa também está valendo. Acalmai vossa inquietação porque a vossa crença é a expressão da verdade absoluta, já que a nossa, para vós, é um tremendo equívoco. Portanto, irmão, dependeis de nós.

QUESTÃO

Seria o culto religioso ópio, álcool, perversão sexual, euforia doentia, o nada travestido de azul, a burrice assumida, vedação anti-possibilidades diversas, ditadura moral, mestres em bacanal? Leitor, ajude-nos a entender. (Autores: Fernanda e Lara)

NOTES FROM THE OGROLAND

Inspiradas em NOTES FROM THE UNDERGROUND de DOSTOIÉVISKY, criamos esta coluna que explora fatos reais tratados de modo surreal.

* The alien arrived carrying his big suitcase.
-Where is the library?, asked to the beggar in front of devil's pub.
The beggar answered:
- Go to the vegetable garden and ask to the fruit of the jack tree.

* A priest is talking with some women in front of the church at midnight. Turning the corner the huge bonfire was ready to grill the priest and some ogre and ogress handle light matches in their hands.

* In the village, sky-rockets explode each time that a stupid man do a new fait like to rise his own phallic member. And all the dogs from the neighborhood bark till be crazy.

(By Fernanda)

Poema que brota no Chuveiro

Na chuva, sem guarda-chuva,
Na chuva do sol poente;
Rasga estrela cadente,
Um canto de Cacatua.
Olha, coitada da Lua,
Freme ao sabor do vento;
Ciúme estupendo,
Da noiva inaudita.
Calem-se mitos!!!
A madrugada se desnuda;
O vento vislumbra a forma,
A forma engana o vento.
Atuário, onde atua
A vida instante da gente.
Sem chuva, de guarda-chuva...

(Autor: Lara (Academia de Ballet Napyév))

VADE RETRO!

2007, psicomomentos...

Da aldeia brotam dragões de pensamentos. Fumegantes. Panela de pressão sem feijão. Dardos envenenados, castelos encantados. Idéias ocultas nas pedras, emoções rupestres. A natureza que fala, ciprestes, cardumes humanos na concha do tempo. Palavras ao vento, o ruído das águas no silêncio das rochas. Murmurinho das gentes, dementes, pastores, ovelhas, centelhas. Sem telhas. Cidade sitiada pelo velho labirinto, vontade descaminhante de não chegar. Contemporaneidade? Deve estar em algum outro lugar.

(Autores: Fernanda e Lara)